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我並用塑料瓶和花壇的土壤類型從豆家前面的一個。我不知道它是什麼:是醬油?或綠豆?父母和朋友問我們,為什麼從這一幹,就實驗?我也覺得這是為什麼興趣告別童年,還是實驗?沒有拿出答案。

然後我看著天天灌溉種植這些豆子,胚根領帶深頸痛,打破病菌種皮,所以有紫色或綠色胚軸長得高大,所以我不知道:這是豆前幾天嗎?他們看起來如此不同。在驚嘆聲,我瞟見幾個萎靡不振豆角落 – 他們是我的。

當我發現這一點時,我已經坐在桌子上寫這篇文章的。在小學的時候,我的同學乙寫了這篇文章,叫做“洋蔥”,他在書中柔滑寫使用黑色鋼筆童年記憶這樣一個故事:他走出了家門,發現角落裡有一個洋蔥試圖增長,他不在乎。可幾天後,他又看到是綠色蔥蘢的聯繫。我喜歡他,在堅韌的植物和其強大的生命力奇蹟,但現在我認為,植物生長的夢想,如果不是怎麼樣。

我有一個困惑16歲的個體我的天堂,我不知道我的成長環境是好還是壞,但父母有些人認為我是一個完整的,正常的,我能很好地成長起來,成為一個有用的人,對他們我很喜歡這些豆子一樣,有著強勁的胚,子葉脂肪,根植於肥沃的土壤,我本來是要茁壯成長。不幸的是我根本不是他們的想法。呵呵,我想,像豆低迷窩在角落裡,看著高高的其他同類變得難以捉摸。是的,這是沒有夢想的結果。

我小時候非常推崇的夢想,我很喜歡,我想成為一個成功的大商人,我可以做任何我想做的事,但現實就是這麼殘酷,我反复進入低谷,相對於其他突出成績的同學,我的父母開始催我“學習!”不要嘗試其他的東西!很顯然,我沒有聽他們的,這樣日復一日,年復一年,我的叛逆和自己的愛好讓我的成績要差一些,根本談不上什麼夢想,獨自一人在這個可怕的壓力下,我累了。當太多的水時,種子就會從根部腐爛,塌陷開始,它永遠不會長大。

我開始頹廢不經意間,我的生活在處理,我沒有一點講究生活有點呆,我開始思考的局限性。讓沒有生命的力量,簡單地說,我沒有夢想夕陽戀人。我是一個環境下檢查,想做自己喜歡的東西,這是不可能的,因為我仍然這樣認為。這在我看來,最終殘酷的社會可以想像,我能感覺到,我遲早會死的,我將被迫去學習,它禁錮思維,在未來似乎舒服這樣,但對我來說,這不是我想要的需要。所以,現在我已經在自己的​​角落縮,看著別人用自己的方式變得高大。

我不知道要說什麼。我太累了這種精神開始腐爛,可能很快就會崩潰,但可以這麼說,所以我現在,也沒有一半是夢,一半是夢想。

這麼看來,我是一時半會不會死。我希望我能靠自己的夢想前進,而不是社會的夢想。隨著自己的夢想,種子角落,你不能只是成為參天大樹豆芽你是我最美麗的狂想曲。另外,我們有一個夢想,那顆蔥不再只是淡淡的綠色。

它將成為一棵樹,茂密的綠色。